香雪海的普罗旺斯

我的第一个职场4年,伴随着索尼小白的崩盘而宣告进入尾声.
得到了我想要的肯定,也有了下一个阶段的铺垫.
现在的我应该感恩,进入26岁后的危机感,从年初一直到现在,总算可以松了口气.
我是幸福的,一直都是,我得知足,然后学会珍惜.
想有个新的开始,为梦想全力出击,
先从这里开始,以后在MSN空间里见吧.

 

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开拉最新一期讲文艺女青年,做得真好。我看得都不想写稿子了，顿时对这一称谓的所有记忆翻滚了出来。
我从没觉得自己是文艺女青年，曾被人这么定义过，被我厌恶地拒绝了。
因为我处在一个以社会新闻为王道的单位里，对于文化文艺之类的统统看成边缘。
我边缘了4年，搞得我都有点神经质了。
但是，我这些年内心奔涌的思潮啊，活脱脱从来就没离开文艺女青年的宿命。
所以安定并不是我一直期许的，所以我才会有那么多感情的波折。
并不是我是个倒霉催子，也不是我哪里有什么问题。
而是我的性格始然。
所以我最不能接受的是，我的一些非文艺女青年即踏实靠谱的女朋友，结婚后对我的横加指责。
道理我不是不懂，但有些话，我觉得应该是从我妈嘴里出来，而不是你们。
你们说出这样的话，会让我觉得自己很糟糕。
但其实，很多担忧其实是无谓的。
80年代的文艺女青年，被称为是理想与现实并从。
即知道文艺不能拿来当饭吃，所以会找靠谱男人当老公，找文艺男青年当情人。
这只是个比喻，某些长期监控我博客的人们请勿对号入座。
我觉得说得很精辟。
我们是热爱文艺，所以生活喜欢不按常理出牌。对梦想总是念念不忘，不愿妥协，一把年纪了还一天到晚想着虚无飘渺的事情。
但我们也很懂得，独立的重要。
对于未来的路，每一步都走得很谨慎。
职业成功也是我的梦想之一，所以我从4年长眠一般的大学生活走出来后。我就开始了自己对自己的折磨。
我每个周末都在加班，我从不认为这很悲哀，我觉得很充实。
但是我鄙夷商业，我这辈子都无法做与赚钱有关的工作。
虽然我也在乎收入高低，但并不想通过商业的方式来攫取。
这算是文艺女青年的一个通病了吧，矫情。
于是，我忽然就不以文艺女青年而自讽了，觉得挺好。
人生短暂，就做自己吧。

前几日写稿睡的晚，夜夜看着黎明到来，突然发现总有一颗巨大巨亮的星在我家窗口飘荡～
从没见过那么大的星星，而且散发着奇异的光芒。
当下我就认为自己看到了UFO，而且兴奋地传播这个消息。
结果当我连续几天都看到后，我谷歌了一下，发现我应该是见到了启明星。。。
从小就觉得自己有超能力，但我从来也没能用意念把勺子弄弯，更没有能飞上天去。
现在觉得自己就是个普通的不能再普通的人，
过着普通人的生活，烦恼着普通人的烦恼。
而且将越来越普通下去。
挺好。
只是有些灯火阑珊，总让人忘不掉。
提醒着你，人生还可以有别样。
只有超越自己，才能把一个全新的自己生出来。
你就获得了直面人生，不惧衰老的本事。
代价是放弃普通人简简单单的幸福和平稳。
人生AB，你如何选择？
为了一个升级，我赌上一个夏天又值不值？
26岁的夏天，让我的选择无从逃避。

sex and the city里的凯瑞总说一句话，所以这称作什么什么，似乎为一种感觉做个注解。
那我也想为一种感觉做个注解，可是那是什么呢。
那是一种镇定，不再像刚工作时，遇到困难，焦躁得要崩溃。即使山穷水尽之时，我也能做到坦然处之。心中想的是，一切都会过去，此时的焦躁只属于无谓的情绪浪费，不如让自己开心点，或者直接睡个好觉。
那是一种感慨，能谈心的朋友越来越只是有限的那几个人，新朋友投缘的越来越少。朋友不经常见，但见面了，坐在一起的都是认识了近10年的人。谈起往事，嘻嘻哈哈之后怎么都是心酸。
似乎过得不错，该有的都有了，按照现在的步伐，会是令父母们舒心的幸福生活，可我怎么总是一种不咸不淡的感觉呢。似乎没有特别能令我提起兴趣的事。朋友新买了房，打算精心装修，成日念念叨叨，我忽然发现，自己原来是把装修当作了一个任务，任务是完成了，可充满了遗憾，我的兴奋去哪了？
不再像前几年，一放长假就拼命往国外跑。现在，那些令人兴奋的城市，就像地图上的小图钉，信手拈来，却没有让我摁上去的冲动。我宁愿继续加班，会是干脆就宅在家里，安静地待着。
找乐子的方式反而变得像个中学生了，和众人打会扑克开开玩笑，就让我乐得头点地了。
越活越回去了。
北京越来越方便了，H&M如今开在了我家门口，我不用再每每跑去上海。曾经一直抱怨，这个生我养我的城市的种种跟不上时代的落后。可当它日新月异了，我却开始怀念那种儿时的感觉。
汉娜一直把北京当作一个污染工厂，所有吃的蔬菜都是从网上定的有机品种，办公室24小时开着空气清新器。她时常抱怨，我能怎样呢，我知道这里不是个宜居的地方，但谁让我就是被这方水土养大的呢？脏乱差是没错，但我总能感觉到一种温情，就当我一厢情愿吧。
昨天，我路过莱福士，看着它从地基搭起，终于开业了。
如今这个我住了多年的东直门，竟变成了北京最繁华的地带。
中学时，放学后的我总喜欢在附近乱逛，多少回忆，物是人非了。
莱福士前有个音乐喷泉，虽然舞得欢动，但下班高峰时的时候，匆匆而过的人们都无心关注。
我看到有个民工打扮的人，把安全帽当作椅子坐在上面，静静地看着喷泉。
他的表情是快乐且幸福的，那一刻一下子就打动了我。
我猜也许他曾是这个工地的工人，在这里干了几年，如今终于可以以欣赏者的身份来旁观。
或者他是一个刚刚失业了的人，像被金融危机影响的那几千万农民工一样。但这个小小的喷泉，却让他暂时忘却了现实的烦恼，他也许在想念远在家乡的新婚妻子。
那种平静的小幸福，让我感动了好久。

一
惊觉一个女人变老，是看了《红河》中的李丽珍。
虽然还是一个背影洋溢着风情的女子，但与《蜜桃成熟时》里的那个叛逆的女孩已经差太远了。
我还记得她在吉普车前赤裸换衣服的表情，是那么的不在乎和嘲笑一切。
如今怎么变成了一个平庸的中年女人了呢。
那句“我想这就是90年代的爱情”，让我很怀念那时的李丽珍。
她应是最有气质的三级片女星。
所以啊，没有女人不会老，不是人人都能像周慧敏那样。
怎么能做到淡然处之呢，而不是心存哀怨。

二
我发现一个把生活等同于工作的人是很可悲的，比如我。
老板一句话，就会让我一整天陷入低谷。
也许过了一段时间，事情根本就不像我想象的那样，也早忘了当初郁闷的事情。
但那个低沉的下午，就这么无影无踪了。
真不值得，太不值得了。
我想所谓偏执的工作狂就是我这样的吧，
在拉萨待了整3周，不论是生病还是领导发怒，我就是死赖着不回来。
非要耗到314过了才肯下来，结果什么事都没发生。
314上午，在蜇蚌寺和喇嘛及警察一起晒太阳。。。
图个什么呢？
这四年我最放松的时候，恐怕就是交了稿以后的时刻吧。
就像学生交了考卷可以撕书了一样。
有时我在书桌前为了写稿可以坐上一天一夜，不吃不喝，连我自己都佩服自己是靠什么支撑下来的。
这份工作让我变老了，我熬了太多夜了。
有时这份辛劳就变成了怨，一遇工作上的不顺，就很容易爆发。
其实又何必呢？
在拉萨见到李婉的时候，她带我去到她的家，两层的藏式风格的小屋，美得让人恨不得立刻在那里结婚生子。
她噔噔噔爬上梯子，站在房顶上朝我招手，“快上来看布宫”，
我看着她，内心晕眩，她在西藏待了10年，拍记录片，走遍了青藏高原。
那是我一个遥远的梦想吗？
我只觉得恍惚和想迅速逃走。
她是那么洒脱，她或许不能理解，我有时为了突破一个新闻人物，费尽心机见鬼说鬼话的那种焦躁吧。
新闻有新闻的荣光，可我经常觉得自己的迷失。
就像《莲花》里的善生，体内有两个自己，互相搏弈，终生不得安宁。

三
我想了很久，我想给自己几年时间。
任性也好，胡闹也好。
非理性也好，前功尽弃也好。
随我去吧。